Après un si bel espoir, j'ai le cafard... C'est toujours le même scénario...Durant un court moment je suis optimiste et puis d'une seconde à l'autre je change d'optique,tout devient noir et froid, dénudé de tout humanisme et d'espoir. Dans mon univers tout est fait de contradictions...Les pensées négatives prennent souvent le dessus sur les pensées les plus joyeuses...J'ai un optimisme comme qui dirait de croque mort...Je suis une lunatique complètement illuminée...Je me perds dans mes pensées (souvent inutiles) qui peuvent durer des heures si on compte le fait que je me fait mes propres scénarios de films avec mes propres personnages...J'arrive parfois à m'en rendre maladive...Allez savoir pourquoi, moi même je n'en sais rien...Je me dis même que parfois une toute partie de mon inconscient veux me faire mal expressément (sadomasochisme?) ... Les cauchemars sont pour moi une habitude, les mêmes d'ailleurs, relatifs à la mort, non pas à la mienne mais à celle des personnes qui m'entourent... De quelle théorie Freudienne cela relève-t-il? Plusieurs je pense pour ma part... Le monde que je me crée est un monde fictif, où règne la tristesse et la douleur mais en même temps c'est un monde dans lequel je me sent mal et bien à la fois, dans lequel malgré tout je peux être le centre du monde, dans lequel l'on m'accorde l'attention que je réclame, dans lequel je me réfugie pour ne plus subir ce qui m'entoure...Je laisse alors libre cours à mon imagination et je m'imagine de nouveaux rôles tous les uns plus improbables que les autres...Mais parfois, quand tout va mal, l'imagination est putride, elle gangrène notre esprit et l'infecte de tristesse et de douleur...Je vais bientôt soufflé mes bougies...Je ne veux pas grandir...

Que dire...Que je me sens seule en ce moment...Ironie du sort c'est ce que j'esperais depuis quelques mois: avoir du repos...Mais non comme cela...La personne avec qui je suis s'éloigne progressivement de moi...Presque aucune possibilité de lui parler, de le voir...3H par semaine un samedi soir...Pas de sorties, toujours le même scénario...Un entourage inquiet...Un système dans lequel il est ancré et duquel j'ai été éjecter très rapidement contre mon grés...Pour ceux qui me dirait qu'ils ne se voyaient 2 fois par mois et ne s'appelaient qu'une fois par semaine et bien je leur dirai que je ne suis pas eux...C'est une situation que je ne supporte que très peu...Peut être est ce le fait que je n'ai quasi pas d'occupations particulières et que je ressasse mes angoisses...Mais il y aussi ce manque que je ne supporte pas...Ce manque de toutes les petites choses de tous les jours qui nous sont rassurantes...Ce manque d'un vrai bonheur...Ce manque d'une veritable attention...Cette impression de passer au second plan, "après le travail"...La douleur de le quitter à chaque fois après si peu de temps passer ensemble...Et tout cela à vivre pour encore surement un an...Un anniversaire qui approche mais qui en soi ne représentera rien pour moi, rien qu'un samedi soir égal aux autres, rien qui ne dénotera à part les bougies posées sur un gâteau que je ne mangerai même pas...Peut être vaudrait-il mieux ne pas le fêter dans les circonstances actuelles...Pourtant je ne peux pas lui en vouloir, en aucun cas, car son travail c'est également son avenir et que moi même je ne suis qu'une toute petite partie de ses projets...Que les parents inquiets se rassurent, je ne le dérangerai pas, je le laisserai réviser en paix, je ne suis pas de celles là, je sais quelles sont ses priorités...Finalement aucuns projets à long terme si tentants soient-ils...Vivre au jour le jour dans la solitude est désormais mon ordre de conduite...Peut être est ce là la clef pour sa réussite...

Comment faire quand la personne que vous aimez le plus,vous rattache à ce que  vous voudriez approcher le moins? Cette chose dont vous savez que seul le recul et  la distance pourra vous guérir du mal qui vous diffuse.Comment soutenir cette  personne justement quand dans un petit recoin inconscient de vous même vous lui  en voulez de vous avoir pris "votre place", de vous avoir pris vos rêves? Comment  l'appuyer quand elle-même ne se sent pas bien par rapport à sa situation alors  que  "sa" situation vous auriez rêver que se soit "votre" situation? Avoir une  deuxième chance...Vous auriez tout donner... Comment ne pas avoir une certaine  rancoeur contre ces personnes qui naissent douées de facultés intellectuelles que vous  vous n'avez pas, et qui pour le même travail équivalent voire inférieur, vous  passent devant à chaque fois,vous obligeant à ravaler votre fierté et votre douleur.  Vous obligeant à sourire et à dire "oui sa va" alors  qu'au fond de vous même vous savez que non sa ne va pa, que vous avez mal,  que vous souffrez de toujours passer au second plan, d'avoir toujours l'impression  d'échouer... Comment faire pour soutenir cette personne en lui dissimulant tout  cela? Je pense que la meilleure solution est celle de continuer de l'aimer et lui  souhaiter ce qui peut lui arriver de meilleur, c'est-à-dire de l'aider à accéder à son but, qu'elle  soit heureuse dans ce qu'elle ferra...Car elle le mérite...Et malgré tout cela, il me  reste  justement cette personne. Celle qui malgré tout, m'a toujours soutenu quelles  que soient les circonstances. Alors pour elle je ferai l'effort de refermer tant bien que mal cette porte de moi même à double tour. Et j'essaierai d'être toujours là pour elle quoi qu'il en soit...Si cette personne lit cet article et si elle se reconnait: je t'aime...

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